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打不得,講不聽,愛發脾氣的寶寶怎么才能聽話?

發布時間:2017-07-31
前幾天電視劇《我的前半生》大結局了。
本來電視劇已經結束了,但關于育兒的一些問題,還是值得談討的。
比如有一幕,你記得嗎,女主角羅子君離婚后,帶著孩子搬出來的第一個晚上,孩子鬧著要回家,哭得昏天黑地,這種狀態簡直是所有媽媽的災難……
 
男主角賀涵來江湖救急了。
他帶來一只巨大的變形金剛,跟孩子說,要想把它留在家里,從今天起好好睡覺不再吵媽媽。
孩子當然是想都不想就答應了啊,皆大歡喜。你可能心想,賀涵不愧是機智男神!
 
醒醒吧!這是在演戲??!為什么說他們兩個人的做法都是反面教材呢?
羅子君的一句“再這樣我就讓你回自己房間”,其實是一種威脅和拋棄,你以為你能嚇住孩子,但迎接你的必然是孩子更大的爆發,因為他連最后的一點安全感也沒有了。
那賀涵呢?看起來很高級很會哄孩子???但你有沒有發現,用玩具來談條件,其實就是一種賄賂???經常這樣,很容易讓孩子覺得任何事情都是能談條件的。
況且,你以為孩子答應你今晚好好睡覺就會遵守諾言嗎?太天真了……
雖然說賀涵、羅子君是反面教材,但很不幸,現實更加殘酷,很多家長,連他們倆這樣都做不到。面對這種抓狂狀態,很多家長根本束手無策,只有用打罵孩子來結束這場“戰斗”。
前幾天一個朋友說,她帶女兒去輪滑,看到一個男孩兒在歇斯底里地大哭,害怕不肯上冰。他媽媽在旁邊勸了他二十分鐘,終于忍不住大吼:“哭吧!再怎么哭也要滑!否則今天不準回家!”說完轉身就走了,留下男孩更加瘋狂的哭喊,全身都在顫抖……
你家里這種情況應該也不少:孩子把東西扔地上,你為了培養他愛整潔的好習慣,讓他自己撿起來,他調皮說不撿,你嚴肅地說“不行,必須得撿”,本來可以乖乖配合的他,看到你那么不友好,也來脾氣地說“我偏不撿”,你火大了:“今天你必須撿起來不然休想出去玩!”最后迫于你的“淫威”孩子一邊哭一邊撿好,你覺得挫敗又難受,不知道還可以怎么做……
小時候,我們發誓一定不要成為那種兇神惡煞的母親,然而現在,突然發現自己活成了自己最討厭的樣子。
打罵、威脅、控制、抱怨、嘲諷……
有的時候,我們不是不重視,也不是不知道這樣不好,現在的父母,學習育兒知識,看育兒書,其實比任何一個時代的父母,都要認真,當父母的難處,我們早就深有體會。
只是我們不知道,當所有的理論都不管用,跟孩子也好好說了,也共情了,也接納了,還是不行的時候,到底還能怎么做。
 
當你真的無計可施時,你還有一個可能唯一有效的辦法,既可以事半功倍,又能讓孩子快樂而優秀,你需要徹底轉換思路了。
具體怎么做呢?回到剛剛羅子君的例子。
假如你是羅子君,首先,你要做的是和孩子重新建立親密關系,抱他、安撫他,等他好點的時候,可以跟他玩一個游戲叫:“拯救動物伙伴”。
你跟他說,現在這是一個新的動物樂園,小動物們興奮地到處跑(把動物玩偶放到房間各個角落里),可晚上黑乎乎地,它們都找不到路了!讓我們一起去探險營救它們吧!你和孩子像探險一樣,你夸張的表情逗得他哈哈大笑,游戲之后,你會發現,他開始適應這個新的地方了。
這個辦法看起來很簡單,其實它是現在美國的一種非常成熟和科學的育兒法——游戲育兒法。用游戲為基本工具,來解決所有育兒困難,培養孩子的優秀能力。兒童安全座椅哪個牌子好?貝歐科兒童安全座椅第一選擇!
 
為什么游戲能那么有用呢?
其實,孩子的世界和成人大不一樣,孩子們會天然通過游戲來表達內心世界,并和外界溝通。
這就是為什么你會看到,在醫院害怕打針的孩子,回家會扮演醫生給布娃娃打針,還會安慰布娃娃。
他們正是用這樣的方式嘗試找回力量、解決問題、重返快樂。所有很多我們解決不了的問題,游戲常常能幫忙。
不過游戲育兒法,可不是玩一玩笑一笑那么簡單,它是由美國著名的兒童心理學專家、游戲治療師勞倫斯·科恩創立,經過二十多年的研究實證,看起來很簡單,當中有非常深厚的腦科學和兒童發展心理學基礎。
游戲給了你一種可能,讓你能夠笑著解決孩子的問題,笑著培育出他優秀的品質,給孩子一個天堂般的童年。
美國前總統奧巴馬,就是一個游戲育兒的典范,他跟孩子有放松的“特殊時光”,有時還玩一種名叫“玫瑰和刺”的游戲,夫人米歇爾每日安排里也都有跟孩子“玩耍”的一項。
 
馬云,很少談論自己的子女,有一次在與扎克伯格交流育兒觀時,他說“與國外孩子相比,中國的孩子太缺乏想象力了”,他自己每天就會花很多時間去胡思亂想,未來的智慧競爭中,創新力與創造力至關重要“孩子每天讀的書那么多,但玩的時間少,玩得少的話,就一定不會誕生真正的創新力和創造力”。
 
國民男神白巖松,用三個詞和一句話定義自己的童年,分別是玩、游戲、真開心;玩游戲真開心。他說“童年就是應該玩,還要認真玩”,家長應該讓孩子多想象、多好奇、多玩。
 
用游戲來教育孩子,其實對中國的家長來說,并沒有那么容易。
我們接受的中國傳統教育理念中,女孩子大聲歡笑,自由跑跳,被指責沒有教養;男孩子爭強好勝,好奇調皮,被批評沒樣子、瞎胡鬧。
但是你可能忘了,親子關系的真諦,其實是與孩子共享快樂時光,與他們一起歡笑、一起成長。
你還記得《爸爸去哪兒》里面的林志穎和兒子Kimi嗎?第一期節目中,工作人員來到Kimi家準備開始錄制,要給Kimi戴上話筒,他就本能地抱住爸爸,很害怕、很排斥地嘴里喊著“不要不要”。林志穎沒有尷尬,沒有不安,他跟Kimi玩起了游戲,把話筒當作對講機,開始“呼叫隊員”。
 
原本還哭鬧不停的小Kimi,一下子就不哭了,開心地玩起來。林志穎從小是在單親家庭里長大,他深知家人的愛對孩子的成長有多么大的影響,所以他說他要“竭盡自己的全力,為孩子撐起一個童話般的世界。”也難怪,他愿意放下身段,陪孩子游戲人生。因為他不想讓孩子重復他的童年。
讀到這里,一定會有很多父母想,自己天生不會玩游戲怎么辦?
其實,游戲是每個人都有的能力,只要你開始練習。
首先你得有個放松的心態,還得愿意放下身段,別總是那么嚴肅,你得裝得傻呼呼的。
如果我們在身體上和情感上都跟孩子站在了一起,那么我們就會發現,在憤怒、恐懼、孤僻底下的,是一個樂于合作、充滿愛和喜悅的孩子。

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